Cositas sueltas

- No estoy de vacaciones, pero mi cerebro si. Por tanto, blog y blogero irán a media máquina durante los meses estivales, como para no despeinarse ¿vio?
- No escribí nada sobre Sokol, pero ¿que podía haber escrito que no haya sido escrito ese mismo día? Se fue una parte de mi adolescencia. Chau bocha, saludos a Luca.
- Hace un tiempo, Diego de la Fuente decidió probar la efectividad del correo, enviandole a lectores y amigos una carta en papel (es un coso parecido a los sobres que recibís con facturas de servicio, intimaciones de pago, publicidad y amenazas varias, pero que te lo manda alguien que no quiere que le pagues nada) Les cuento que el correo funciona, y de paso, que De La Fuente sabe dibujar con plasticolas de colores (¿se acuerdan de las plasticolas de colores?) Me remito a las pruebas


- Mis otros blogs siguen abiertos (este, este y este) Digo, por si Absinthe se pone demasiado intrascendente, siempre ofrezco alternativas.
- Mañana asume Obama, vaya novedad. Pero lo significativo no es eso, si no, que hoy es el último día en el poder de uno de los peores y mas nefastos estadistas del siglo XX (de la historia toda, quizá) Chau George W, que te garue finito. El staff de este blog (o sea yo solo) te desea una práctica y simpática inflamación crónica de hemorroides.

Estaría bueno postear algo acá ¿no?

Black power, carajo!

Toco y me voy.
Son vikingos. Suenan como si vinieran de Filadelfia, pero son suecos.
Funk con mucha onda, para escuchar en la pileta, sobre el colchón inflable.

Y el disco completo, bajatelo acá.

+ Página oficial de Nils Landgren

Medicina al paso

Miks: uffff cuando te duele la muela y salís un sábado a las 19 horas al odontólogo de guardia y se pone las pilas. te saca el dolor y encima tiene onda... un poco como que te enamoras, no??

bueno... a mi me pasa eso.....

Juan: jajaja cualquier cosa que calme un dolor de muelas pasa a ser un super héroe en esos casos.

Ajenjo: Un martillazo en un dedo no lo calma, pero te hace olvidarte del dolor de muelas por un rato largo.

Juan: claro, un león suelto en la habitación también.

Ajenjo: Pero el mantenimiento del martillo es mas barato.

Ajenjo: y además, te la regalo cuando al león le den ganas de hacer popó

Juan: popó no es nada, dicen que cuando se alza se hecha como 60 polvos por día y además le gusta morder nucas...

Ajenjo: ¿viste? era mas practico el martillo

Juan: también están los calmantes y drogas para el dolor, pero eso es para crédulos yo me voy a la ferretería de Tito y me compro un martillo y listo, tenes razón...

Ajenjo: Es que el blister de analgésicos te dura como mucho una semana. Un martillo puede proveer ilimitada cantidad de golpes que te hagan olvidar el dolor de muelas.

Solo quiero escucharte

¿Cuantas veces encontraste un video y dijiste, uy, que lindo irse escuchando esto en el reproductor de mp3? ¿En cuantas ocasiones nos cruzamos con shows para tv y especiales así, que suenan barbaro, pero que no están disponibles en cd o en formato audio? Para poder guardar esas pequeñas maravillas ocultas pero a la vista de todos, encontré Vidtomp3, un servicio gratuito que extrae el audio de videos publicados en internet (youtube, metacafe, etc) y los transforma en mp3 que se pueden descargar.
Lo probé con esté video de Weather Report en la tv alemana, y el mp3 suena igual al video.

Enlace: vidtomp3.com

Uy! mirá, mirá, un post con turbante

Solo para estrenar bloguisticamente el dos mil nueve, porque la verdad es que ando corto de inspiración (como casi siempre) Es una suerte que este sea un blog gratuito, porque si alguien pagara por esto, estaría siendo estafado.
Ya lo ves querido lector, hice un par de cambios estéticos, y probablemente siga mas tarde, porque no me convence demasiado. Cambia el envase, pero el contenido no mucho. o mejor dicho, nada, como las golosinas ¿no?
La verdad es que escribí un post, pero todo indicaba que no era para este blog, así que fue a parar acá.
También había pensado en escribir un par de cosas que me vienen rondando acerca del conflicto palestino-israelí, pero me hierve la sangre libanesa y ya rompí dos teclados. Lo dejamos para otro momento. Solo me pregunto ¿no es de hijo de puta, muy hijo de puta, enviar a uno de los ejércitos mejor entrenados del mundo, tanques, aviones, carros de asalto, y buena parte del armamento mas dañino que se haya inventado contra un puñado de adolescentes desnutridos, armados con piedras y gomeras?

A sacudir la caspa!

Un lunes de miercoles.
Ponemos música y a sacudir la caspa. Cuidado, no le vaya a dar un cabezazo al monitor!

Papá Noel responde tu cartita

Buenos Aires, 15 de diciembre de 2006

Querido Papá Noel
Me llamo Juanito y tengo cuatro años y esta es la primera cartita que te escribo. Este año me porté bien y no hice enojar a mi mamá. Quería pedirte un camión de bomberos para esta navidad.

Te quiero mucho
Juanito

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Buenos Aires, 13 de diciembre de 2007

Querido Papá Noel
Soy Juanito y tengo cinco años. Me fue muy bien en el jardín y me porté muy bien todo el año. Quiero que me traigas un camión de bomberos, como el que no pudiste traerme el año pasado, cuando te escribí mi primera cartita.

Te quiero mucho
Juanito

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Buenos Aires, 16 de diciembre de 2008

Querido Papá Noel
Soy Juanito, el que el año pasado y el anterior te pidió un camión de bomberos. Este año también quiero un camión de bomberos como el que te pedí y no me trajiste el año pasado y el anterior. Este año me porté bien y en la escuela me pusieron muchas buenas notas. Por favor traeme el camión de bomberos.

Te quiero mucho
Juanito

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Polo Norte, 23 de diciembre de 2008

Juanito (que nombre del orto ligaste, pendejo)
No entiendo porque cuernos decís que me querés si nunca me viste y ni siquiera sabés si existo.
¿Te dijeron alguna vez que sos muy rompebolas? ¿no? bueno, te lo digo yo: sos muy rompebolas.
Esta noche voy a incendiar tu casa y así vas a tener todos los camiones de bomberos que quieras.

Chau
Papá Noel

PD: me parece que este año me tomo vacaciones y lo mando a Sadaam, que lo tengo acá en el taller cebando mate.

¿Que vas a comer cuando termines de fumar?

Y, si. Todos sabemos que fumar da hambre. Y en esos casos, cualquier cosa medianamente comestible sirve. Este que escribe ha llegado a atragantarse con una docena (quizá más) empanadas frías a las siete de la mañana. Hubo casos de gente que acompaño los mates con fideos de la noche anterior y hasta alguno que lastró papa cruda, sospechamos que también con cáscara (?)
¿Por qué si disfrutamos tanto del humito loco, el atracón post-fumata se compone a menudo, de lo primero que hay a mano, aunque esté crudo, vencido y a veces hasta un poco rancio? respuesta, pues, no lo se, pero pareciera que el bajón limita un poco la imaginación culinaria, por lo menos, hasta que el estomago esté medianamente lleno, es decir, cuando ya es demasiado tarde.
Porque comer es un placer supremo, solo comparable al sexo y a un par de exquisiteces mas, entre las que se encuentran el humo de la marihuana, y porque justamente después de fumar la oportunidad de disfrutar de la comida es inmensa, es que junto a Pedrito, Miks, Flor, Diego de la Fuente, gLodo, Moi, PiniPon y Delos, hemos creado

Una compilación de recetas para tener a mano a la hora del bajón, para no morir por cuestiones matemáticas y también para cuando entran ganas de ponerle un poco de marihuana a las comidas y entrarle al postre con la cabeza como una calesita.

Con ustedes LLENANDO LA COCINA DE HUMO. Pasen y disfruten

Diario de un Ex Fumador - Día 26

Ayer regalé el último encendedor que había en casa.
Esta mañana tuve que salir a comprar otro para poder calentar el agua para el mate.

Un zapatazo al cinismo

No es novedad que el cowboy beodo es un cínico. Dicen que el que busca encuentra y el encontró. Desde este momento, el periodista que simbólica y heroicamente vengó a los irakies, es acreedor de mi admiración.
A pesar de la golpiza posterior, daría lo que no tengo por haber sido yo el que empuñe ese zapato

Diez cosas que se te ocurrieron cuando viste el mapita ese

¿No sabés de que estamos hablando? Click acá

1- Che, gorda, mirá, acá en la esquina le afanaron el auto a un nabo.
2- ¿Donde carajo se anota lo que te roba telefónica?
3- Mirá, mirá, se ve la cancha de racing
4- ¿A que hora ponen la mesita con la sombrilla y las promotras para venderte el gas ese para los ojos?
5- ¿o la bocinita en aerosol?
6- ¿que es esto? ¿todo para el botón?
7- Estudie pa' vigilante, estudie pa' vigilante, no deje que se le piante esta regia oportunidad!
8- Si me quedo sin faso, ya se donde ir a buscar.
9- Eh! falta la promoción de fernet, como en el palais de glace
10- Aydio! que pelotudez!

Y bue... fue lo mejor que conseguí

Cierto sábado primaveral, allá por los tempranos noventas, cuando aún era adolescente (si, aún lo soy) a mis amigos se les ocurrió ir a Cemento a ver un banda que detesto: Los Violadores. Las alternativas eran ir con mis amigos a ver a los desastres, perdón digo, Los Violadores, o quedarme solo como perro malo. Elegí mal, fui a Cemento.
Demoré todo lo posible en entrar porque: 1) hacía mas calor que en un subte en enero a las dos de la tarde, con pullover de alpaca y un refrescante wisky sin hielo, y 2) porque no tenía la menor gana de escuchar a las momias, perdón, digo, Los Violadores. No recuerdo si tocó alguna banda antes, pero en todo caso los escuché desde la vereda.
Entré sin ganas (¿hace falta que lo aclare?) y me quedé lo mas lejos posible del escenario, acodado en la barra, tratando de no morir deshidratado, a base de cerveza (bah, esa porquería gasificada con algo de gusto a cerveza, que se llama quilmes) Así estuve un buen rato, casi hasta el final del show, cuando se acercaron mis amigos, remeras en mano, para tratar de resistir la temperatura tipo hornito electrico, que se percibía adelante, ahí nomás del escenario. Decía, todos remera en mano, menos uno, el tano, que venía refunfuñando "che, perdí la remera. ahora no me van a dejar subir al bondi!" Todo bien, pero no tenía la menor gana volver a pata desde San Telmo por culpa de uno que fué a hacerse el banana al medio del pogo. Bancame un minuto, ya vengo, le dije y me acerqué al escenario. Me metí en medio de ese revoltijo de pelos revueltos, transpiración y gente saltando como un resorte, emocionadisima por escuchar a cuatro maderas que nunca se enteraron que la guitarra tiene mas de dos cuerdas. Una vez que llegué al medio del pogo, estiré la mano, una vez, otra vez, y así, hasta que agarré un trapo suelto. Tironié y salí huyendo. Si me encontrás en medio de ese quilombo te merecés un premio. Fuí hasta donde estaba el tano, se lo tiré y le dije, tomá, ahora tenés remera. El tano me miró un poco desconcertado y dijo "esto es un pantalón de gimnasia..."

Diario de un Ex Fumador - Día 16

Ah! Pensaron que había flaqueado! no, no, de ninguna manera.
- El agua no tiene gusto
- La cindor es lo mas de lo mas del universo (ya me había olvidado)
- Si, debajo de esa gruesa película de alquitrán estaba mi paladar. Todavía sirve. Me dí cuenta hace un par de días.