Diario de un ex fumador - dia 287

Ayer encontré en el escritorio los chicles de nicotina y se los dí a mi chica. La cara de asquito fue absolutamente elocuente.

¿Que te pasa Clarín? nada, los gusanos son así

En el Artículo 19 de la "Declaración Universal de los Derechos Humanos", se lee: "Todo individuo tiene derecho a la libertad de opinión y expresión; este derecho incluye el de no ser molestado a causa de sus opiniones, el de investigar y de recibir informaciones y opiniones, y el de difundirlas, sin limitación de fronteras, por cualquier medio de expresión."
- Disculpe, pero usted está hablando de algo mio
- ¿que cosa es suya?
- La libertad de expresión. Es mía, yo la compré y es para mi uso exclusivo. si usted insiste en tener libertad de expresión, le meto una demanda y lo desplumo ¿ta claro?
- Perdón ¿usted quien es?
- El Grupo Clarín ¿no me ve? todo colorado, con una trompetita en la mano y sin cara.
- Ahh, me queda todo clarísimo. Usted es el que hizo que donde había esto:

Ahora solo quede esto.
Mire Don Clarinete, sus aprietes ya no asustan a nadie. Ahora publiquen en ese pasquín facistoide, con todo el cinismo del que son capaces cualquier pelotudez sobre libertad de expresión y periodismo independiente, y que el paladín de la libertad de expresión, Nelson Castro diga aunque sea Mu sobre esto. Ah, y por favor, sáquele a sus abogados la careta de Bela Lugosi.
- No es una careta, nuestros abogados son como Bela Lugosi.

¿Queda claro por qué Clarín solo sirve para empezar el fueguito para el asado?

Top five: matrimonios de sabores nacidos el uno para el otro

1- chocolate+naranja
2- gruyere+menta
3- manzana+canela (clásico, infaltable)
4- gruyere+cereza
5- sardina+cebolla

Instrucciones para comer pan con manteca

Preparativos
Atnes de salir a comprar el pan, saque la manteca de la heladera. La incomodidad de untar manteca con la consistencia del granito solo es comparable a viajar en el 109 una hora, sentado al lado de una gorda que cenó porotos. Ahora deje la manteca por ahi, en alguna parte de la cocina que no sea sobre la hornalla encendida, y vayase a la panadería antes que lo único que quede sea un cuarto de marineras.

Eligiendo el pan
Usted es un tipo listo, pasó de largo por la puerta del supermercado donde venden esas baguettes tan parecidas a una esponja patito con gigantismo, y no le importó caminar un par de cuadritas mas para conseguir algo digno de llamarse pan, y que no sea peter. Trate de elegir unas flautitas no muy tostadas, pero tampoco muy blancas. Lo ideal es que al estrujarlo levemente, cruja un poco (señal de que está bien cocido) pero no caigan migas (lo que indicaría que ese marroco está un poco quemado y le va a costar un par de muelas)

El cuchillo
Busque un cuchillo para pan, con punta redonda y de filo liso. Nada de esos con serruchito, que serán muy buenos para entrarle como león a un churrasco, pero arruinan el pan, la manteca,y con ellos un buen desayuno o una buena merienda. ¿No encuentra un cuchillo así? deje todo y vaya de raje al bazar.

El lugar, el momento y la tranquilidad para disfrutar de un pan con manteca
Ya tenemos el pan, la manteca con la consistencia y temperatura justa, y un cuchillo adecuado. Bien, usted hizo los deberes y merece su premio.
Empecemos por la ambientación. Eche a todo el mundo de su casa o encierrelos donde no molesten. Si es necesario, ate, amordace o en caso extremo, duermalos aplicando un trapo con cloroformo en la cara.
Haga lo que sea necesario para que nadie interrumpa el disfrute de un buen pan con manteca. Descolgar el teléfono y apagar el celular son dos buenas ideas.
Prepare un vaso de leche con chocolate y ponga dibujitos en la tele. Perfecto.

Preparando el pan con manteca
Agarre un pan flauta con la mano izquierda. Tomelo firmemente como si fueran a robarselo, empuñandolo cual manubrio de moto. Con la otra mano agarre el cuchillo y corte una cantidad de manteca suficiente como para cubrir un bocado de pan. Ahora untela brevemente en el extremo del pan donde va a pegar el primer mordiscón ¿percibe ese paraiso hecho de la suavidad de la miga, la corteza apenas crocante y esa sensación indescriptible de la manteca danzando por el paladar? ¿siente ese paraiso flotante a su alrededor? ¿tiene ganas de cantar? ok, cante.
Ahora repita la operación del paso anterior (no, cantar no, antes, lo de untar manteca justo ahí donde va a pegar el mordiscón) hasta que se termine el pan, o la manteca, o su hígado. Lo que suceda primero.

¿Todavía no tenés tu gripe A!? ¿que estás esperando!?

Ahora que los barbijos se han transformado en el detector automático de boludos, que el nuevo objeto de ostentación ya no es un auto alemán o un aifon, si no, un tubito de alcohol en gel, hay que encontrarle el lado positivo a esta histéria.

1-Estornude en el colectivo, en el tren o en el subte. En breves segundos tendrá la mitad de los asientos del coche disponibles, y es muy probable que en la parada siguiente, su viaje se amenice porque, con la intención de seguir viviendo, se baja la boluda que habla a los gritos por celular, el gil que lee la nación sin doblarlo al medio, la madre con los dos crios que gritan y el bebé que no para de llorar como si lo estuvieran degollando, las dos viejas que hablan a los gritos compitiendo con la boluda del celular, etc.
Si es necesario, se puede provocar el estornudo con un pellizco de pimienta, ea!

2- Estornude en el bar. Previamente desayune a cuerpo de rey. Una pelela llena de café con leche, medialunas, tostadas, queso blanco, dulces, mermeladas, scones, exprimidos, etc. Repentinamente ponga su mejor cara de congestion, que vendría a ser como la cara de Darín tratando de hacer de actor serio. Llame al mozo, estornude, y pidale la cuenta, no sin aclararle que se siente un poco mal. Vuelva a estornudar. El mozo, temiendo por su vida, se retirará cuatro pasos, y se acomodará para salir corriendo. Desde esa posición le dirá que vaya, que no se preocupe, que es cortesía de la casa, que usted es un buen cliente. Vuelva a estornudar y agradezca a la gripe A el desayuno que acaba de regalarle.

3- Ahora que viajó cómodamente, que desayunó como un cerdo sin gripe, no saque esa cara de Darín tratando de hacer de actor serio, que hace que usted se vea congestionado. Vaya a trabajar, y estornude un poco por aquí, un poco por allá.
Cuando el jefe, horrorizado, sospechando que usted está mortalmente enfermo de la gripe de los chanchitos, lo mande a casa, haga la pantomima de querer quedarse, hay tanto trabajo para hoy, no es nada solo un resfrío común y corriente. De todas formas no van a dejar que se quede. Andá a casa, llamá al médico, reponete y cuando estés bien volvé.

Listo. Ahora si, disfrute de su día como mas le guste. No me agradezca el consejo. Cualquier día de estos me inivta un asado y quedamos a mano.

Casa

Podría decir muchas cosas, pero nada que diga es mas contundente de lo que se puede ver acá:

+ Mas info, en el sitio de la película
Y para comprender un poco mejor los "Como Pasó Esto" fijensé en lo que dice Annie Leonard.

Update: Pilarcita tiene razón, pero pueden verlo acá.

Periodismo in the pendiente (y bien cuesta abajo)

Ninguna empresa privada tiene el derecho a censurar declaraciones de funcionarios públicos, dice Diego F, y este que escribe acuerda, y agrega, tampoco tiene el derecho de censurar a quienes difundan tales declaraciones.
Diego F, mi solidaridad.

Clarinete, la puta que te parió! Por cada boca que intentes tapar vamos a ser miles los que no nos callemos. Ahora escribinos algo sobre libertad de expresión.

Update 22/05: también a Gal le sucedió. Clarinete ¿estás nerviosito?
Update 23/05: calrinete también le bajó el canal a Banya, que en su blog lista todos los usuarios que pasaron por lo mismo, a manos del grupo que "defiende su copyrigth" pero llena su pantalla con material levantado de otros canales. Cinismo que le dicen.

Tapando el sol con el diario

Los medios masivos de comunicación no trabajan por amor al arte y mucho menos a la verdad (chocolate por la noticia) Son empresas, y por tanto, su objetivo y único fin es llenarse de billetes. Su mercancia es la información, y para venderla, la manosean, la acomodan a conveniencia, la pintarrajean, la envasan en latitas coloridas. Los medios no reflejan la realidad. Los medios hacen la construcción de la realidad que mas conviene a sus intereses. Podríamos dar un par de ejemplos: el grupo clarinete tiene sendos negocios agropecuarios (entre muchos otros), y ya vemos de que lado se para; Crítica (si, el diario del gordo Lanata) tiene entre sus inversores a Marsans, por lo que no es extraño que sacudan el golpe cuando hablan de aerolineas. Si nos ponemos a buscar, ejemplos como estos, encontraremos muchisimos en las bambalinas de cada diario, agencia de noticias, canal de televisión, emisoras de radio, etc. Por eso, y a la vista que entre bueyes no hay cornadas, no será una sorpresa cuando salgan con los tapones de punta contra la nueva ley de radiodifusión, que les quite el monopolio y le abra las puertas de la cancha a todos los jugadores. Medios chicos, organizaciones sociales, cooperativas y organizaciones sin fines de lucro, les reduzca la cantidad de licencias y termine con la acumulación monopólica de medios (es decir, cortarle los tentáculos al pulpo clarín par que deje de creerse el mandamás del ispa) La primera muestra de esa construcción tendenciosa y políticamente intencionada, podremos verla esta tarde, cuando todas las cámaras y micrófonos apunten al desfile, perdón, digo a la marcha de las señoras paquetas, en el mismo horario en que en el teatro argentino de la plata, se presente el proyecto de la nueva ley de radiodifusión. Los medios se llenarán la boca sobre la tranquilidad en la que transcurre la marcha, la ausencia de banderas políticas (banderas quizá no haya, pero intencionalidad poítica, les aseguro que sobrea, eh!), y el resto del casette que traen en la guantera desde las marchas del falso ingeniero. Lo que no dirán es que la marcha fue organizada y convocada por la ong Mejor Seguridad, que dirige Constanza Guglielmi, una pinturita esta chica, hija del general Alejandro Guglielmi, denunciado ante la Comisión Nacional sobre la Desaparición de Personas (Conadep) por su participación en el centro clandestino de detención El Campito, de Campo de Mayo, es la ex esposa del ex gobernador de Chubut Néstor Perl, que renunció en 1990 para evitar un juicio político en medio de denuncias por malversación de fondos públicos. Su hermano mayor, el teniente coronel Alejandro Guglielmi, fue señalado como uno de los que acordaron con el desplante de darle la espalda al presidente en el Colegio Militar, como forma de repudiar la política de derechos humanos del oficialismo. Cuando su hermana María Pía fue asesinada tras un fallido robo en Palermo, se convirtió en una especie de lugarteniente de Juan Carlos Blumberg, Que linda la marchita de esta tarde. Que util para tapar el sol con el diario, y de paso, le hacen un poco el caldo gordo al colorado y su mapita nefasto.

Update: A pedido de Frankie, agregamos un par de enlaces con un poco mas de info sobre el proyecto de ley radiodifusión.
Para empezar, la ley de radiodifusión vigente, sancionada durante la dictadura (si mal no recuerdo, en el 79) y modificada una y otra vez por los gobiernos democráticos (El que mas mano le metió fue el carlo I de anillaco)
En la página de Coalición por una radiodifusión democrática, hay mucha información sobre el proyaecto, y los 21 puntos básicos por el derecho a la comunicación.
También hay bastante información en el blog 21 puntos.

Medicina al paso

Miks: uffff cuando te duele la muela y salís un sábado a las 19 horas al odontólogo de guardia y se pone las pilas. te saca el dolor y encima tiene onda... un poco como que te enamoras, no??

bueno... a mi me pasa eso.....

Juan: jajaja cualquier cosa que calme un dolor de muelas pasa a ser un super héroe en esos casos.

Ajenjo: Un martillazo en un dedo no lo calma, pero te hace olvidarte del dolor de muelas por un rato largo.

Juan: claro, un león suelto en la habitación también.

Ajenjo: Pero el mantenimiento del martillo es mas barato.

Ajenjo: y además, te la regalo cuando al león le den ganas de hacer popó

Juan: popó no es nada, dicen que cuando se alza se hecha como 60 polvos por día y además le gusta morder nucas...

Ajenjo: ¿viste? era mas practico el martillo

Juan: también están los calmantes y drogas para el dolor, pero eso es para crédulos yo me voy a la ferretería de Tito y me compro un martillo y listo, tenes razón...

Ajenjo: Es que el blister de analgésicos te dura como mucho una semana. Un martillo puede proveer ilimitada cantidad de golpes que te hagan olvidar el dolor de muelas.

Un zapatazo al cinismo

No es novedad que el cowboy beodo es un cínico. Dicen que el que busca encuentra y el encontró. Desde este momento, el periodista que simbólica y heroicamente vengó a los irakies, es acreedor de mi admiración.
A pesar de la golpiza posterior, daría lo que no tengo por haber sido yo el que empuñe ese zapato

Justicia en papel

A raíz de este post, se me ocurrió que podría fabricar papel higiénico con la cara de Bush, o quizá también con la cara de De Angeli, Me**m, Cristina, Kissinger, Lalín y una larguísima lista de etcéteras. Puff! que variedad de caras disponibles.
¿vos cual comprarías?

Bruto, hijo mío

Si, si, mas de lo mismo. No es que yo sea una lumbrera, pero...

Visto en lo de Polzúnkov

Perdón, no conseguí una versión en español, pero por lo menos tiene subtítulos en inglés, porque parece que además no saben hablar

Una de piratas

Mientras seguimos debatiendo si nos quedamos a mediados del siglo pasado o damos dos timidos pasos, que a los tumbos y en poco tiempo nos dejaría nuevamente como rehenes de las corporaciones, en otras latitudes la discusión se plantea desde otro lugar, atacando la raíz del problema.
En la declaración de principios del Piratpartiet puede leerse:

Las leyes inmateriales son una forma de legislar propiedades materiales con valores inmateriales. Las ideas, el conocimiento, y la información son por naturaleza no exclusivos y su valor común cae dentro de su capacidad inherente para ser compartidas y difundidas.

El Piratpartiet (Partido Pirata, en español) se creó en Suecia hace apenas dos años con el objetivo de buscar la reforma de las leyes de propiedad intelectual e industrial de su país, incluyendo el copyright y las patentes, además del respeto del dominio público por todo tipo de organizaciones (incluyendo las empresas de biotecnología) la promoción del copyleft y los sistemas operativos libres y el refuerzo del derecho a la privacidad de las personas, tanto en la vida real como en internet.
Si bien no es mucho 7300 afiliados en un país de 10 millones de habitantes, el rapido crecimiento de la popularidad del partido, provocó en los partidos mayoritarios suecos, el cambio de posición respecto al copyrigth. Ya ven, no es necesario hacerse del poder absoluto para cambiar algunas cosas.

+ Pagina oficial del Piratpartiet
+ Declaración de principios

Piquete digital

La aplicación del canon digital es sencillamente ridícula. lo digo así, de entrada, para que quede claro de que lado estoy.

¿Porque tendríamos que pagar de más por una serie de objetos (CD's, DVD's, pendrives, discos rigidos, reproductores de mp3, telefonos celulares, etc.) que permiten el almacenamiento de música digitalizada? ¿porque tendríamos que aceptar que por el solo hecho de comprar un producto se nos tilde veladamente de piratas, aunque estemos comprando un CD para bajar las fotos de las vacaciones? ¿porque tenemos que financiar los consumidores la torpeza paquidermica de la industria que no supo o no quiso adaptarse a las nuevas tecnologías?

La industria de la música (que poco tiene que ver con el arte) siempre se alimentó vorazmente tanto del artista como del consumidor. A ambos por igual exprimió cual limones. El costo de producción de un CD equivale a la décima parte de lo que pagamos por el en cualquier disqueria. Solo unos centavos llegan al músico y la papa de todo este asunto termina en los bolsillos de las distribuidoras, las productoras y mayormente, de los sellos. Todos sabemos que ningún artista vive de vender discos, que lo que para la olla son los derechos de autor y el cachet de los shows.

Por otra parte, todos tienen derecho a hacer una copia de seguridad de sus grabaciones y también tienen el derecho a compartirlas con quien quieran, y esto tampoco es pirateria si no hay lucro de por medio. O sea que tampoco compartir archivos desde un P2P seria delito.

El encarecimiento de estos artículos tampoco garantiza terminar con la pirateria, y quizás hasta cause el efecto inverso, es decir que aumente la producción de material pirateado para reducir sus costos. La implementación del canon también privaría a los sectores mas pobres de estos productos, que en muchos casos sirven como material educativo.

En definitiva, el canon digital solo sirve para seguir enriqueciendo a la industria. Va siendo hora de que les pongamos freno.







+ noalcanon.org