Hola, pasé a saludar

¿Y para que iba a dejar un comentario, si puedo hacer un post?

Diario de un ex-fumador - día 365

7310 cigarrillos si no cuento los que hubiera convidado, $1900 sin tener en cuenta aumentos, encendedores ni la ropa arruinada por esas brasas traidoras. Una montaña de colillas mal olientes y una cantidad incalculable de toses y carrasperas. Todo eso me ahorré en un año, pero de todas formas, a veces extraño fumarme un cigarrillito después de la cena.

Seguimos haciendo tiempo

Debería publicar algo acá, como para mantener viva la expectativa. Necesito excusas para un post. A ver:

• En dos o tres semanas cumplo un año sin fumar (como si fuera importante...)
  
• Tengo un gatito bebé, aunque el muy guacho no es muy amigo de la cámara y sale con cara Peter Criss.
• Estoy muy decepcionado con el resultado de las elecciones al otro lado del charco, la imposibilidad de derogar la ley de caducidad que permitiría juzgar a los genocidas de la dictadura. No se si es buena idea. No es bueno escribir en caliente.
• Estoy haciendo algunas fotos por ahí, pero la verdad es que estoy fuera de estado y no estan ni cerca de ser apenas aceptables.

Y ven, ni buscando excusas tengo como para un post. Veremos.

Este blog no existe

Si usted está leyéndolo, consulte urgente con su psicoanalista.

Zoquete + zoquete

A ver, digamos que puede ser un sábado, o un domingo, en un lugar cualquiera. Una plaza o un parque. Acudimos unos cuantos, ni pocos, para que no sea en vano, ni muchos, para que no se complique la cosa. Todos llevamos esas medias que quedan huérfanas en el fondo del lavarropas, y buscamos la compañera entre las huerfanas que llevan los demás y dejamos todos los pares reencontrados (atados para evitar nuevos desencuentros) en un barril o un canasto, del que al fnal de la tarde, todos nos llevaremos como mínimo un par, o quizá no.

No suena muy divertido, pero ponganlé onda.

Buena semana

Ahí nomás

Tenía una idea geníal para postear acá, pero me olvidé.

Algunos titulos que ya no pueden usarse en una nota sobre Peña

Los muchachos de Aargh! tenían lista una serie de notas sobre Fernando Peña, que misteriosamente decidieron no publicar:

- “Puto, facho, sidoso y con cáncer: sólo le faltó ser negro”
- “Gana D’Elía por abandono”
- “Chau Peña, chau tu plata, chau tu casa, chau tus coches”
- “Confirmado: se puede ser puto y facho pero no por mucho tiempo”

Mas titulos en Aargh!

Ah, Peña, ya que estás ahí, gestioná ante belcebú un camarín empapelado con animal print para tu amiga, la Su Gimenez, que no creo que tarde mucho en llegar.

Correcaminos al spiedo

Siempre me pregunté cuantos pollos podría haber comprado el Coyote con lo que invirtió en artículos acme a lo largo de su accidentado estrellato. Era mas o menos obvio que el día que atrapara al correcaminos, no iba a ser gracias a alguna de esas porquerías.
Si amigos, finalmente el coyote atrapó al correcaminos. Según dicen en ciudad.com, es oficial. A juzgar por el resultado, es obra de algún fan con algunos conocimientos de animación.
Como sea, esperé casi tres décadas para ver esto:

Gracias Lu por el dato

Update: revolviendo un poco, encontré un capítulo de 1984, en el que efectivamente el Coyote lo atrapa de una forma bastante surrealista. Me quedo con este.

Buitres

¿No es un poco llamativo que las loas a la seudorecuperación (esta, y también esta y esta, y hay mas) de Charly García (está tan drogado como aquella noche en Mendoza, solo le cambiaron la cocaina por clonazepam) vengan de los mismos medios que hace menos de un año lo picoteaban cual buitres, sin ningún respeto y sin ninguna piedad? ¿Soy yo el único que sospecha que el único beneficiado con todo esto es Palito, que está lavando la pésima imagen que se viene formando desde los años de dictadura?

Comprobación empírica de la multiplicidad de usos de la plancha

Aclaración preliminar: Si usted leyó el título y salio corriendo a buscar su plancha, quiero aclararle que nos referimos a la plancha de los bifes. Vaya y deje esa plancha para las camisas en su lugar.

Ponga la plancha de los bifes sobre la hornalla, encendida, obviamente. Ponga un cachito de manteca o aceite (una rociadita de fritolim sería ideal, fijese) solo para que no se pegotee lo que le vamos a poner arriba.
Mientras se calienta la plancha, agarre un ají morrón verde, un pan y varias fetas de panceta ahumada. ¿vio que tienen el mismo largo? perfecto!
Corte el pan al medio y pongalo sobre la plancha, y mientras se tuesta, limpie el morrón y cortelo en unas simpáticas tiritas. Fijese como va el pan, no se cuelgue. Me parece que si no lo saca de la plancha se la va a quemar. Barbaro! lo sacó justo a tiempo. Ahora ponga sobre la plancha las tiritas de morrón y las fetas de pancheta ahumada (ah, uyuyuy! el señor es fino, panceta no, bacon, bueno, ponga el bacon, segual!) Si, son bastantes cosas sobre la plancha, pero va bien. Si no cabe todo, saque algunas tiritas de morrón para hacerle espacio a la panceta (uy, perdón, bacon. Que finoli che!)
Mientras la plancha hace lo suyo, usted unte queso blanco a gusto en una mitad del pan y en la otra, un chorrito de aceite de oliva. Justo a tiempo! Fijese la plancha, no sea cosa que se le empiece a quemar el morrón y mucho menos el bacon (epa! esta vez no dije panceta, voy aprendiendo) Ponga la panceta (no joda, no me sale decir bacon) y el morrón sobre el pan. Si gusta, agreguele un poquito de sal. A mi, con la sal de la panceta me alcanza (si, panceta. Panceta panceta panceta!) Tape con la otra mitad del pan, abra una cerveza y disfrute como hice yo hace diez minutos.

Acá iría una foto de esta exquisitez, pero me di cuenta que podría haberlo fotografiado recién después que hice provechito :P

Intrascendencias varias, una picadita y algo para tomar

1- Un platito con un chorito de aceite de oliva, gruyere y ementall en cubitos, olivas negras, otro chorrito de aceite de oliva y menta picada. Listo. Una copita de malbec.
2- ¿Podés creer que mi mejor amigo me preguntó si quería ser padrino de la hija? Respondí rápido y sin complicarmela, mirá, soy ateo, lo sabés, y además, la madre es mi ex novia.
3- En algunos bares de españa sirven una tapita que consiste en la máscara del cerdo, cortada en pedacitos y frita en grasa de pella, con mucha sal ¿alguien como sabe se llama? Una caña de cerveza, por favor.
4- ¿No cansa un poco que todos los días leamos en los diarios que se desploman los mercados? ¿cuando van a llegar a cero así se dejan de joder y puedo descorchar un champagne?
5- Un par de rocas de hielo en un vaso, ron, unas gotas de gin, te frío, coca cola y una manchita de limón ¿que tal? ya tenemos un log island.
6- Todavía no leí los diarios. No creo que lo haga, por lo menos, en lo que resta del día.
7- No se, recuerden que mi inspiración no está ¿como decirlo? muy generosa.
8- En el vaso de la licuadora, una manzana, pelada y cortada, una hoja de albahaca, azúcar impalpable, ron y hielo picado. Licuás un poquito y listo. Tené la precaución de tapar el vaso, o ponerte un piloto de lluvia.
9- Insisto, no estoy muy inspirado.
10- Listo, creo que ya tenemos un post.

Algo

Debería postear algo acá ¿no? digo, antes que esto se llene de telas de araña y parezca una tapera.

Todos nuestros operadores están ocupados

Aguarde en linea por favor.

Update 10.50 hs: tuut-tuut-tuut-tuut-tuut...

Newton, Friedman, haganse hervir

Cuando Atina me comentó que existía algo llamado fluidos no newtonianos, se despertó en mi el niño inocente y travieso que quiere hacerlo a toda costa.

Un engrudo de agua y maizena desafía las leyes de Newton, y según las noticias que vienen llegando del norte, es una clara alegoría del neoliberalismo, que no se hunde... hasta que se hunde (¿ya podemos descorchar el champagne o esperamos hasta el lunes?)

Así que, queridos lectores, voy acopiando maizena hasta el verano, para hacer mi propia pileta de fluido no newtoniano en la piscina del vecino que se va todo enero.

¿Que corno está pasando en este blog!?

¿Me ausento un par de días y los monstruos del header me traicionan así? Desmiento de plano todas las acusaciones de estos bichos malolientes. Tienen un buen empleo, en blanco, bien pago. Si no se toman franco es porque les gusta el estrellato y la exposición pública. Además comen lo mismo que yo, solo que les acerco los platos al blog porque no es posible sentar en la mesa a estos dos maleducados que mastican con la boca abierta, se meten los dedos en la oreja y se limpian con el mantel, eructan, escupen y se tiran comida.
Por tanto, niego categóricamente todas las acusaciones de estos dos monstruos mentirosos y pido disculpas a los lectores por esta desprolijidad.

Somo' lo mostruito' del header y decimos

Señora' y señore' letores de este blos, somo lo mostruito del header, esa cosa que está ahí arriba, Me dicen El Vizco y este infelí que está acá al lado mio es El Tarta. Tarta, saludá a los letores.

- Ho ho ho hol hol hola a a a a to to tod todos

- bue, mejor callate, que no nos vamo mas. Limpiate los mocos que hay gente.

Seguimos. Nos bajamos al medio del blo un cacho pa' hacer una denuncia contra Ajenjo, aprovechando que es un vago y los sabados no postea. El señor Ajenjo nos tiene ahí arriba desde hace meses, poniendo la cara por do mango. No tenemo franco ni vacaciones, todos los días tamo acá. Encima de comer nos da polenta o arroz blanco. Ni queso rallado le pone el miserable. Un cacho de sal  aunque sea! No, nada. Y mientras el tipo se manda brutos asados, buenos vinos. Si hace calor se aparece frente a la pantalla con una cerveza fría ¿y nosotros? bien gracias, polenta y agua de la canilla, y eso si se acuerda. 

Esta denuncia está radicada en el ministerio de trabajo y en el sindicato de bichos y monstruos internetisticos, cuyo secretario general, el compañero La Bola Endemoniada nos dio todo su apoyo.

Listo, ahora nos vamo, porque si viene Ajenjo y nos encuentra acá seguro que nos deja sin polenta hasta el martes. Tarta, saludá y vamo

- Ch ch ch cha chau se se señ señ seño señores le le le let leto letores! 

- (che, Tarta ¿viste que buenas que están las lectoras del blo? Si sabía hasta me peinaba y me sacaba las lagañas. Vamo a tener que salir del header mas seguido)

Una gamba

Hola, mi nombre es Ajenjo. Seguramente me recordarán de post como Y la rep...!, La primera obra, o De niños, colectivos y otros inconvenientes. Este es el programa especial por los cien posts de este blog. Seguramente, algunos al leer el titulo hayan pensado que este texto dice algo sobre la ex esposa de Paul Mc Cartney, pero no es así. A quienes nos vistan desde el extranjero, es probable que no entiendan el titulo, ya que los españoles llaman gamba a esos mariscos que por estas tierras conocemos como langostinos, y quien no los conoce, seguramente hace rato que se los manyó, con la lija que hay... Pero por acá, gamba significa otra cosa. Como dice este diccionario lunfrado fetén fetén, gamba significa "acompañar. Estar incondiconalmente/un tipo piola, comedido ("me hizo gamba")/billete de cien. O sea, gamba=cien, o gamba=amigo, que tanto.
Como no somos famosos, ni tenemos tanta guita como para organizar una fiesta como la que hizo SEBUP, entonces festejamos así nomás, después de todo, lo mas probable es que el fiestón venga cuando lleguemos a los 500 posts.
En estos cien posts pasó de todo (aunque según otros puntos de vista no pasó una goma) Este blog regaló discos, recomendó otros blogs, armó polémicas estériles sobre el pobre Bob Dylan, y otras no tan innecesarias sobre sarmiento (si lo puse en minúscula) Hubieron textos que intentaron ser graciosas, alguna que otra ficción, unas cuantas pataletas y poco mas.
A pesar de todo esto, tenemos algunos lectores fieles, suponemos que porque aprecian mas al autor que a su obra, pero como sea, sus palabras valen mas que todas mis incontinencias del teclado.

Dijo Gabu: No es Fácil llegar a los "100" en nada y pa' colmo sobrevivir al ojo crítico del lector desde donde sea, y mas aún desde lo minada que está la matrix de palabras, pero por algo siempre se continúa y los motivos en tu caso son dos y mooooooy buenos: tu fantastico oido musical y tu excelente paladar etílico!!!! jajajajajaja
PD: "100" no es moco de pavo porque entre todas esas palabras que nos dejaste dentro de esos "100 póstulos" también hay mucho de vos... :)

Dijo Lucas Ayala: Un blog que regala discos de Syd Barrett, Al Di Meola y Brad Mehldau, entre otros, no puede ser malo...
Ehhhhhh, pasame la botella que vamos a brindar...

Dijo Ani: Ay! y yo ni me peiné! No esprarás una pieza digna de un Cervantes, no?
Vaya una a saber por qué (supongo que porque los nombres que este buen hombre le pone a sus blogs me resultan sonoramente impronunciables) me quedé un día especialmente colgada de sus sugerencias musicales. El tiempo pasó (bastante), averigüé a qué amor aluden esas palabras, descubrí algunas coincidencias de pensamiento en las cosas que importan; hoy es el primer feed que miro cada día (y no sólo porque sea el primero de la lista, che...) Salute, amigo virtual, seguí que así vas bien!

Dijo Diego De La Fuente: Pienso, apoyando mi dedo índice sobre mi 100, y 100to mucho afecto por este blog y por su autor. 100ndo así, y sin recurrir a ninguna 100cia que lo explique, dejo 100 abrazos y felicito por el éxito. 100tanse parte de Absinthe y 100tienden lo disfrutarán.

Dijo Sonia: 100 no es cualquier número.
Cien fueron los años de soledad de García Marquez.
Cien, son los años de perdón que se gana un ladrón que le roba a otro ladrón.
Cien por ciento de algo, es algo puro; total.
Cien son las cepilladas antes de dormir (libro de Melissa Panarello)
Cien son los pasos que separan a Peppino de un capomafia. (film de Marco Giordana)
Cien es el número que, en sueños, pronostica buena suerte.
Cien posts, no son 99 aunque tampoco 101. Son cien posts, redondos, completos, perfectos.
Por eso, estos cien posts tienen algo de todos los cien anteriores:
Soledad, perdón, pureza, cepilladas, pasos y buena suerte.
Felices 100 y vamos por 100 más.
(Con el número doscientos se me complica...)

Ay che, me van a hacer emocionar. Cuando empecé este blog ni yo creía que iba a generar todo esto.

También se pronunciaron algunos blogueros estrella:

Dijo Leandro Zanoni: Yo no leo ningún otro blog, porque no hay ningun blogger mas tonto que yo.
Dijo Lucy in the Sky: yo lo leía, pero ya no porque los colores del template no me combinan con la tanga.
Dijo Dario Gallo: Yo no leo ningún otro blog porque no hay blog en el universo mas berreta que el mio, pero yo soy el mas piola de todos los blogueros.
Dijo Conz: Ay no entiendo nada, pero es re lindo!

Y por último, diganme quien carajo entró a mi blog buscando: recetas de almodiga (sic)

El extraño caso del comentario que se transformó en post

¿se pusieron a pensar todo el tiempo que desperdiciamos esperando a la señorita impuntual con la que vamos a cenar? digamos, un promedio de 15′ por vez, unas seis veces al mes. Hora y media mensual. Al año, esperé dieciocho horas. Me parece que la mina no viene…

Este post fué este comentario.

Slogan

Banco ******, desde 1884 cagando gente.