Si, volví. Descansado y livianito como un colibrí, tan desierto de ideas como siempre, pero no se librarán de mi tan fácilmente.
Tenía una idea buenísima para postear, pero en medio de las vacaciones me olvidé. Por lo pronto, hay post nuevo en la cocina, y me da la excusa perfecta para decir que si alguien quiere verme mas feliz que una naranja al sol, puede acercarme este libro.
La mayor parte de las veces no tenemos ni la menor idea de la magnitud y el potencial de lo que se nos ocurre, hasta que aparece uno de los tipos mas talentosos y brillantes del siglo XX y con un tema pop de Cindy Lauper hace esta maravilla:
Preparativos
Atnes de salir a comprar el pan, saque la manteca de la heladera. La incomodidad de untar manteca con la consistencia del granito solo es comparable a viajar en el 109 una hora, sentado al lado de una gorda que cenó porotos. Ahora deje la manteca por ahi, en alguna parte de la cocina que no sea sobre la hornalla encendida, y vayase a la panadería antes que lo único que quede sea un cuarto de marineras.
Eligiendo el pan
Usted es un tipo listo, pasó de largo por la puerta del supermercado donde venden esas baguettes tan parecidas a una esponja patito con gigantismo, y no le importó caminar un par de cuadritas mas para conseguir algo digno de llamarse pan, y que no sea peter. Trate de elegir unas flautitas no muy tostadas, pero tampoco muy blancas. Lo ideal es que al estrujarlo levemente, cruja un poco (señal de que está bien cocido) pero no caigan migas (lo que indicaría que ese marroco está un poco quemado y le va a costar un par de muelas)
El cuchillo
Busque un cuchillo para pan, con punta redonda y de filo liso. Nada de esos con serruchito, que serán muy buenos para entrarle como león a un churrasco, pero arruinan el pan, la manteca,y con ellos un buen desayuno o una buena merienda. ¿No encuentra un cuchillo así? deje todo y vaya de raje al bazar.
El lugar, el momento y la tranquilidad para disfrutar de un pan con manteca
Ya tenemos el pan, la manteca con la consistencia y temperatura justa, y un cuchillo adecuado. Bien, usted hizo los deberes y merece su premio.
Empecemos por la ambientación. Eche a todo el mundo de su casa o encierrelos donde no molesten. Si es necesario, ate, amordace o en caso extremo, duermalos aplicando un trapo con cloroformo en la cara.
Haga lo que sea necesario para que nadie interrumpa el disfrute de un buen pan con manteca. Descolgar el teléfono y apagar el celular son dos buenas ideas.
Prepare un vaso de leche con chocolate y ponga dibujitos en la tele. Perfecto.
Preparando el pan con manteca
Agarre un pan flauta con la mano izquierda. Tomelo firmemente como si fueran a robarselo, empuñandolo cual manubrio de moto. Con la otra mano agarre el cuchillo y corte una cantidad de manteca suficiente como para cubrir un bocado de pan. Ahora untela brevemente en el extremo del pan donde va a pegar el primer mordiscón ¿percibe ese paraiso hecho de la suavidad de la miga, la corteza apenas crocante y esa sensación indescriptible de la manteca danzando por el paladar? ¿siente ese paraiso flotante a su alrededor? ¿tiene ganas de cantar? ok, cante.
Ahora repita la operación del paso anterior (no, cantar no, antes, lo de untar manteca justo ahí donde va a pegar el mordiscón) hasta que se termine el pan, o la manteca, o su hígado. Lo que suceda primero.
Mientras espero que mi imaginación se ponga en marcha o la inspiración me golpee al mejor estilo Muhamad Alí (aunque con que me de un pisotón en el colectivo me conformo) estaba pensando en cambiarle un poco la cara a este blog. Un poco de pintura por acá, algo de papel por allá, cortinas nuevas, lamparas... Ahora, no me decido si hacer algo elaborado o volver al minimalismo ¿colores o blanco? ¿complejo, simple o simplísimo?
La belleza no necesita ser funcional. Es decir, lo bello no tiene que cumplir mas función que ser bello ¿o alguien pretendería que la novela Los Miserables sirviera además para abrir latas de atún? No señor.
Para confirmar lo que digo, que no es ningún descubrimiento, no sirve para nada y ni siquiera es un enunciado bello; está la música, y allá en el techo del mundo, los escandinavos, parecen entenderlo mejor que nadie.
A una ciudad hermosa (mas allá de los esfuerzos del gobierno de la ciudad por afearla) la embellece aún mas, un manto de lluvia como el que hoy cubre a Buenos Aires (y la belleza de la lluvia viene a confirmar eso de que lo bello bien puede ser inútil) y esta bella música la enmarca perfecto, aunque haya nacido bajo los cielos escandinavos.
Hice una compliación como las de antes, es decir, pensada como un disco, con tapas para imprimir y todo.
Click para bajarlo ¿adonde? ACÁ.
Y mientras baja, vaya disfrutando este aperitivo.
Ahora que los barbijos se han transformado en el detector automático de boludos, que el nuevo objeto de ostentación ya no es un auto alemán o un aifon, si no, un tubito de alcohol en gel, hay que encontrarle el lado positivo a esta histéria.
1-Estornude en el colectivo, en el tren o en el subte. En breves segundos tendrá la mitad de los asientos del coche disponibles, y es muy probable que en la parada siguiente, su viaje se amenice porque, con la intención de seguir viviendo, se baja la boluda que habla a los gritos por celular, el gil que lee la nación sin doblarlo al medio, la madre con los dos crios que gritan y el bebé que no para de llorar como si lo estuvieran degollando, las dos viejas que hablan a los gritos compitiendo con la boluda del celular, etc.
Si es necesario, se puede provocar el estornudo con un pellizco de pimienta, ea!
2- Estornude en el bar. Previamente desayune a cuerpo de rey. Una pelela llena de café con leche, medialunas, tostadas, queso blanco, dulces, mermeladas, scones, exprimidos, etc. Repentinamente ponga su mejor cara de congestion, que vendría a ser como la cara de Darín tratando de hacer de actor serio. Llame al mozo, estornude, y pidale la cuenta, no sin aclararle que se siente un poco mal. Vuelva a estornudar. El mozo, temiendo por su vida, se retirará cuatro pasos, y se acomodará para salir corriendo. Desde esa posición le dirá que vaya, que no se preocupe, que es cortesía de la casa, que usted es un buen cliente. Vuelva a estornudar y agradezca a la gripe A el desayuno que acaba de regalarle.
3- Ahora que viajó cómodamente, que desayunó como un cerdo sin gripe, no saque esa cara de Darín tratando de hacer de actor serio, que hace que usted se vea congestionado. Vaya a trabajar, y estornude un poco por aquí, un poco por allá.
Cuando el jefe, horrorizado, sospechando que usted está mortalmente enfermo de la gripe de los chanchitos, lo mande a casa, haga la pantomima de querer quedarse, hay tanto trabajo para hoy, no es nada solo un resfrío común y corriente. De todas formas no van a dejar que se quede. Andá a casa, llamá al médico, reponete y cuando estés bien volvé.
Listo. Ahora si, disfrute de su día como mas le guste. No me agradezca el consejo. Cualquier día de estos me inivta un asado y quedamos a mano.
Yo comprendo que a Fidel Nadal le guste mucho fumarse un kilo de marihuana adentro de una tetera, pero ¿no podía esperar hasta después de grabar? solo le falta babearse mientras canta.
Los muchachos de Aargh! tenían lista una serie de notas sobre Fernando Peña, que misteriosamente decidieron no publicar:
- “Puto, facho, sidoso y con cáncer: sólo le faltó ser negro”
- “Gana D’Elía por abandono”
- “Chau Peña, chau tu plata, chau tu casa, chau tus coches”
- “Confirmado: se puede ser puto y facho pero no por mucho tiempo”
Mas titulos en Aargh!
Ah, Peña, ya que estás ahí, gestioná ante belcebú un camarín empapelado con animal print para tu amiga, la Su Gimenez, que no creo que tarde mucho en llegar.
No entiendo como pasó el filtro de spam, tampoco me importa. No se como averiguó mi dirección, pero si me vuelve a mandar un mail, le voy a prender fuego el comando de campaña.
Dicen que contestar a un spam es inutil, pero sirve para descargarse.
Ah, ¿no entiende mi enojo? lea acá
Y me olvidé de refregarle que su socio político tiene simpatía por las tijeras.
Click en la imagen para calentarse:
Podría decir muchas cosas, pero nada que diga es mas contundente de lo que se puede ver acá:
Cholulo, frívolo, consumista, superficial, ñoño, lo que les parezca, pero quiero una playstation por una única razón.
Esta razón:
