Mozo, hay una mosca en mi faso

Y si, hasta hace un rato, si te fumabas uno, eras un delincuente, ahora sos un enfermo. No tengo mucho para aportar, que no sea alguna gracia de circo y poco mas.
Es muy divertido ver como los chupacirios, los moralistas y las viejas fruncidas se escandalizan, aunque no tengan la mas pálida idea, aunque acostubren alcoholizarse con wisky caro, o drogarse bien drogados con ansiolíticos o pastillas para dormir. Pueden leerlos en los comentarios de los diarios online de las "señoras bian" y también de las viejas de feria.

También en twitter estuvo dando vueltas el tema. Les dejo algunos twitts que me parecieron simpáticos o interesantes. Pueden ver todo lo dicho, acá.

• rominajofre #faso hoy le encuentro otro sentido al vocablo "fascismo"
• silentMan Si ahora esta despenalizada, y estan con un operativo gigante contra los narcos, van a vender semillas en los viveros? #faso
• Vawe #faso Está bueno que no se castigue al consumidor final. Lo que me gustaría saber es que carajo va a pasar con los responsables inscriptos.
• srtaling Lo mejor es que ahora los que fuman no se van a pensar más vivos que yo. Es más, los sigo considerando medio boludos. #faso
• emevieyra De golpe y de la nada hoy me desperté resfriado. ¿Qué Ibupirac ni Ibupirac? #FASO!
• bogiereporter Fernando Lugo viajará a Bariloche en reunión de Unasur: "Envío un cacho de marihuana para pitar con Cristina" #faso
• FernandoTheBug lindo debe estar puteando alguien que entró en cana por consumo, se comió unas vacaciones adentro y salió en libertad exactamente hoy

Y si les dá bajón, pueden pasar por acá a picar algo.

Sunescandalunabuso...

Si señor, una verguenza. Mas que verguenza, un escandalo. No puede ser che! Esta patria nos ha dado excelentes ejemplos, pero parece que no aprenden. No, no, no ¿Quien carajo le enseñó a putear a Reutemann? Vamos che, esmerecé un poco mas, que esa puteada es de nena. A ver, fijese si puede aprender algo de acá:

After Chabán*

Ahora que increíblemente absolvieron a C_llejeros ¿cuanto tiempo falta para que los rolingas vuelvan a tirar bengalas en los shows?

*el título se lo afáné a Los Galgos

La bola de pelos se aburre

Les presento al gato de Simon:

Todos aquellos que comparten o compartieron la casa con un felino, saben que el corto no exagera.

+ Por si les pega el youtubazo feroz con el gato de Simón
+ página oficial del gato de Simón

Una pinturita

Si, a veces sospecho que algunas mañanas las pinta Alfred Sisley a mi paso, en tiempo real.

¿Se acuerdan de Maggie Reilly?

¿Que te pasa Clarín? nada, los gusanos son así

En el Artículo 19 de la "Declaración Universal de los Derechos Humanos", se lee: "Todo individuo tiene derecho a la libertad de opinión y expresión; este derecho incluye el de no ser molestado a causa de sus opiniones, el de investigar y de recibir informaciones y opiniones, y el de difundirlas, sin limitación de fronteras, por cualquier medio de expresión."
- Disculpe, pero usted está hablando de algo mio
- ¿que cosa es suya?
- La libertad de expresión. Es mía, yo la compré y es para mi uso exclusivo. si usted insiste en tener libertad de expresión, le meto una demanda y lo desplumo ¿ta claro?
- Perdón ¿usted quien es?
- El Grupo Clarín ¿no me ve? todo colorado, con una trompetita en la mano y sin cara.
- Ahh, me queda todo clarísimo. Usted es el que hizo que donde había esto:

Ahora solo quede esto.
Mire Don Clarinete, sus aprietes ya no asustan a nadie. Ahora publiquen en ese pasquín facistoide, con todo el cinismo del que son capaces cualquier pelotudez sobre libertad de expresión y periodismo independiente, y que el paladín de la libertad de expresión, Nelson Castro diga aunque sea Mu sobre esto. Ah, y por favor, sáquele a sus abogados la careta de Bela Lugosi.
- No es una careta, nuestros abogados son como Bela Lugosi.

¿Queda claro por qué Clarín solo sirve para empezar el fueguito para el asado?

Top five: matrimonios de sabores nacidos el uno para el otro

1- chocolate+naranja
2- gruyere+menta
3- manzana+canela (clásico, infaltable)
4- gruyere+cereza
5- sardina+cebolla

Nuevo!

Si, volví. Descansado y livianito como un colibrí, tan desierto de ideas como siempre, pero no se librarán de mi tan fácilmente.

Tenía una idea buenísima para postear, pero en medio de las vacaciones me olvidé. Por lo pronto, hay post nuevo en la cocina, y me da la excusa perfecta para decir que si alguien quiere verme mas feliz que una naranja al sol, puede acercarme este libro.

Tócala mejor Sam

La mayor parte de las veces no tenemos ni la menor idea de la magnitud y el potencial de lo que se nos ocurre, hasta que aparece uno de los tipos mas talentosos y brillantes del siglo XX y con un tema pop de Cindy Lauper hace esta maravilla:

o con uno de Michael Jackson, esto:



+ No voy a colgar un disco de Miles acá, porque los hay por todas partes, pero ya que su libro autobiográfico no es facil de conseguir, se los regalo, clickeando acá.

Instrucciones para comer pan con manteca

Preparativos
Atnes de salir a comprar el pan, saque la manteca de la heladera. La incomodidad de untar manteca con la consistencia del granito solo es comparable a viajar en el 109 una hora, sentado al lado de una gorda que cenó porotos. Ahora deje la manteca por ahi, en alguna parte de la cocina que no sea sobre la hornalla encendida, y vayase a la panadería antes que lo único que quede sea un cuarto de marineras.

Eligiendo el pan
Usted es un tipo listo, pasó de largo por la puerta del supermercado donde venden esas baguettes tan parecidas a una esponja patito con gigantismo, y no le importó caminar un par de cuadritas mas para conseguir algo digno de llamarse pan, y que no sea peter. Trate de elegir unas flautitas no muy tostadas, pero tampoco muy blancas. Lo ideal es que al estrujarlo levemente, cruja un poco (señal de que está bien cocido) pero no caigan migas (lo que indicaría que ese marroco está un poco quemado y le va a costar un par de muelas)

El cuchillo
Busque un cuchillo para pan, con punta redonda y de filo liso. Nada de esos con serruchito, que serán muy buenos para entrarle como león a un churrasco, pero arruinan el pan, la manteca,y con ellos un buen desayuno o una buena merienda. ¿No encuentra un cuchillo así? deje todo y vaya de raje al bazar.

El lugar, el momento y la tranquilidad para disfrutar de un pan con manteca
Ya tenemos el pan, la manteca con la consistencia y temperatura justa, y un cuchillo adecuado. Bien, usted hizo los deberes y merece su premio.
Empecemos por la ambientación. Eche a todo el mundo de su casa o encierrelos donde no molesten. Si es necesario, ate, amordace o en caso extremo, duermalos aplicando un trapo con cloroformo en la cara.
Haga lo que sea necesario para que nadie interrumpa el disfrute de un buen pan con manteca. Descolgar el teléfono y apagar el celular son dos buenas ideas.
Prepare un vaso de leche con chocolate y ponga dibujitos en la tele. Perfecto.

Preparando el pan con manteca
Agarre un pan flauta con la mano izquierda. Tomelo firmemente como si fueran a robarselo, empuñandolo cual manubrio de moto. Con la otra mano agarre el cuchillo y corte una cantidad de manteca suficiente como para cubrir un bocado de pan. Ahora untela brevemente en el extremo del pan donde va a pegar el primer mordiscón ¿percibe ese paraiso hecho de la suavidad de la miga, la corteza apenas crocante y esa sensación indescriptible de la manteca danzando por el paladar? ¿siente ese paraiso flotante a su alrededor? ¿tiene ganas de cantar? ok, cante.
Ahora repita la operación del paso anterior (no, cantar no, antes, lo de untar manteca justo ahí donde va a pegar el mordiscón) hasta que se termine el pan, o la manteca, o su hígado. Lo que suceda primero.

Haciendo tiempo

Mientras espero que mi imaginación se ponga en marcha o la inspiración me golpee al mejor estilo Muhamad Alí (aunque con que me de un pisotón en el colectivo me conformo) estaba pensando en cambiarle un poco la cara a este blog. Un poco de pintura por acá, algo de papel por allá, cortinas nuevas, lamparas... Ahora, no me decido si hacer algo elaborado o volver al minimalismo ¿colores o blanco? ¿complejo, simple o simplísimo?

Sobre llovido...

La belleza no necesita ser funcional. Es decir, lo bello no tiene que cumplir mas función que ser bello ¿o alguien pretendería que la novela Los Miserables sirviera además para abrir latas de atún? No señor.
Para confirmar lo que digo, que no es ningún descubrimiento, no sirve para nada y ni siquiera es un enunciado bello; está la música, y allá en el techo del mundo, los escandinavos, parecen entenderlo mejor que nadie.
A una ciudad hermosa (mas allá de los esfuerzos del gobierno de la ciudad por afearla) la embellece aún mas, un manto de lluvia como el que hoy cubre a Buenos Aires (y la belleza de la lluvia viene a confirmar eso de que lo bello bien puede ser inútil) y esta bella música la enmarca perfecto, aunque haya nacido bajo los cielos escandinavos.
Hice una compliación como las de antes, es decir, pensada como un disco, con tapas para imprimir y todo.
Click para bajarlo ¿adonde? ACÁ.
Y mientras baja, vaya disfrutando este aperitivo.

¿Todavía no tenés tu gripe A!? ¿que estás esperando!?

Ahora que los barbijos se han transformado en el detector automático de boludos, que el nuevo objeto de ostentación ya no es un auto alemán o un aifon, si no, un tubito de alcohol en gel, hay que encontrarle el lado positivo a esta histéria.

1-Estornude en el colectivo, en el tren o en el subte. En breves segundos tendrá la mitad de los asientos del coche disponibles, y es muy probable que en la parada siguiente, su viaje se amenice porque, con la intención de seguir viviendo, se baja la boluda que habla a los gritos por celular, el gil que lee la nación sin doblarlo al medio, la madre con los dos crios que gritan y el bebé que no para de llorar como si lo estuvieran degollando, las dos viejas que hablan a los gritos compitiendo con la boluda del celular, etc.
Si es necesario, se puede provocar el estornudo con un pellizco de pimienta, ea!

2- Estornude en el bar. Previamente desayune a cuerpo de rey. Una pelela llena de café con leche, medialunas, tostadas, queso blanco, dulces, mermeladas, scones, exprimidos, etc. Repentinamente ponga su mejor cara de congestion, que vendría a ser como la cara de Darín tratando de hacer de actor serio. Llame al mozo, estornude, y pidale la cuenta, no sin aclararle que se siente un poco mal. Vuelva a estornudar. El mozo, temiendo por su vida, se retirará cuatro pasos, y se acomodará para salir corriendo. Desde esa posición le dirá que vaya, que no se preocupe, que es cortesía de la casa, que usted es un buen cliente. Vuelva a estornudar y agradezca a la gripe A el desayuno que acaba de regalarle.

3- Ahora que viajó cómodamente, que desayunó como un cerdo sin gripe, no saque esa cara de Darín tratando de hacer de actor serio, que hace que usted se vea congestionado. Vaya a trabajar, y estornude un poco por aquí, un poco por allá.
Cuando el jefe, horrorizado, sospechando que usted está mortalmente enfermo de la gripe de los chanchitos, lo mande a casa, haga la pantomima de querer quedarse, hay tanto trabajo para hoy, no es nada solo un resfrío común y corriente. De todas formas no van a dejar que se quede. Andá a casa, llamá al médico, reponete y cuando estés bien volvé.

Listo. Ahora si, disfrute de su día como mas le guste. No me agradezca el consejo. Cualquier día de estos me inivta un asado y quedamos a mano.

Ahí nomás

Tenía una idea geníal para postear acá, pero me olvidé.